Как узнать, являются ли люди вокруг вас настоящими друзьями. Учимся различать истинную дружбу от фальшивой
Народная мудрость гласит «Как ни редко встречается настоящая любовь, настоящая дружба встречается еще реже».
Мы на столько привыкли все друг друга использовать по принципу «ты мне — я тебе», что смысл настоящей дружбы практически потерян. Мы эгоистично поглощаем время, деньги и эмоции людей, точно так же они поглощают наше. В этом всем становится так трудно разобраться кто на самом деле друг, а кто просто знакомый.
После пятиминутного разговора, быстрого кофе или простого телефонного звонка мы чувствуем себя намного лучше, чем когда-то были. Даже даже кратковременный контакт тонизирует нас и успокаивает. Таким образом, действуя как таблетка, эти люди действительно могут быть отнесены к группе: «Лучший друг».
У меня настоящие друзья, а ты? Столько, сколько вы отрицаете и утверждаете, что это не относится к вам - эта ситуация болезненна для всех, и вряд ли человек не попал в нее хотя бы один раз. Многие из нас часто говорят, что они не хотят смешивать свою личную и профессиональную жизнь. Но это первое, что происходит, когда вы нажимаете кнопку «подтвердить» на приглашение друга, посланное боссом. С этого момента он всегда будет знать, где, когда и что вы делаете каждую минуту своего дня. Если вы поделитесь им в Интернете, конечно.
Настоящие друзья — учимся различать
«Дружба крепкая не сломается…»
Казалось бы все так просто,ведь что такое дружба всех нас учили с самого детства. Но мы повзрослели и забыли многое прекрасное чему нас учили. Нам на много приятнее делает и вести себя так, как нам нравится, дружить только с теми, кто нам поддакивает не препятствия никаким образом, когда мы совершаем явные ошибки. Мы остаемся одни, когда все плохо, когда болеем и слава Богу есть семья, которая никогда не бросает. А когда у нас все хорошо, этих самых друзей становится великое множество. Мы счастливы и от внимания кружится голова… конечно пока не наступят трудности и вокруг нас никого не остается.
В какой-то степени дружба с вашим менеджером социальных сетей ограничивает ваше право свободно делиться тем, что вы хотите, потому что вы всегда помните, что он может это видеть, а некоторые не для босса, верно?! Если вы беспокоитесь о том, как ваш босс будет реагировать на определенные вещи, которые вы загружаете в сеть, НЕ СЛЕДУЕТ ДРУГУ С НИМ.
Это, вероятно, позволит избежать многих нежелательных последствий для вашего профессионального развития и карьеры. Неприятным следствием установления дружбы с княжеством является тот факт, что. Это короткое, но приятное пропущение в течение рабочего дня никоим образом не является незначительным. Тем не менее, мы должны быть спокойны, чтобы прикрыть немного, когда чувствуем, что мы подслушали эту работу.
Разделите зерна от плевел
Следует быть очень внимательными к людям, которые нас окружают. Хорошенько подумайте и постарайтесь подсчитать у скольких людей вы можете что то попросить и они обязательно сделают это, совершенно безвозмездно. Правда ли, не так уж и много? Теперь из этого числа выберите тех кому вы можете рассказать самый большой секрет, с точной уверенностью, что его никто больше не узнает. Да, дамы и господа, круг сужается. Теперь подсчитайте людей которым бы вы позвонили в первую очередь, после семьи, оказавшись в плохой ситуации, больнице или полицейском участке… В жизни всякое бывает. Круг все уже. А кто на самом деле придет, кто оставит все свои супер важные дела и будет рядом? Настоящий друг.
Кроме того, вы никогда не сможете обманывать себя тем, что вам больно идти в долгожданное место с друзьями. Возможно, вы захотите это сделать когда-нибудь! 
Худшее случается, если вы получаете приглашение друга от своего босса, и вы не хотите его принимать по причинам, изложенным выше.
Если вы не принимаете приглашение, вы рискуете, если согласитесь - тоже!
Однако для таких неловких ситуаций есть частичное решение. Это путем редактирования настроек доступности для сообщения, которое вы хотите разделить. Если вы не обратили внимание на эту кнопку, которая в некоторых случаях может быть вашим лучшим другом - пришло время сделать это. Таким образом, вы можете поделиться, но и защитить свой личный опыт.
Качества настоящих друзей
Есть очень особенные качества, которые присущи очень маленькому количеству людей, однако которые можно в себе воспитать.
Мы мечтаем иметь настоящих друзей, но это эгоистическое желание. Мы мечтаем что бы у нас что то было, не желая при этом давать. Если вы желаете иметь вокруг себя настоящих друзей, в первую очередь сами научитесь стать настоящим другом. Не бойтесь, что люди начнут пользоваться вами. Настоящие друзья знают кому можно быть друзьями и когда вы станете таким человеком, вы тоже будете знать.
Они будут видны только тем виртуальным друзьям, которых вы выберете. 
Но быть другом со своим боссом в сети имеет некоторые положительные стороны. Если вы хотите познакомиться с ним лучше, узнайте интересные подробности его личности, или вам интересно, что он, когда он не «босс», - вы наверняка сможете удовлетворить свое любопытство, отправив ему призыв к дружбе!
Вы можете весело провести время вместе, что неизбежно укрепит ваши личные и профессиональные отношения с ним. Но многие считают, что быть другом со своим боссом - большая ошибка. Тогда чистый профессиональный тон и отношения исчезают, и это часто может быть проблемой. Как вы можете догадаться - чаще для рабочего.
И так, качества настоящего друга:
- Терпеливость. Иногда бывает трудно с людьми, когда они в отчаянье, больны или им просто плохо. Они могут долго и нужно говорить, могут сорваться на самых близких и любимых. Проще всего обидеться или сделать вид, что вам надо идти, оставив человека в своем темном колодце. Сложнее всего остаться и помочь ему выбраться. Именно для этого и нужно терпение.
- Истинная радость. Друг никогда не завидует успехам. Он только поощряет и вдохновляет на большие успехи. Самому ему ничего не нужно, достаточно видеть друга счастливым.
- Милосердие. В моменты, когда хочется отвернутся, как и все остальные от человека упавшего через чур низко или потерявшего все, именно милосердие не позволяет сделать этого. Мы остаемся рядом и даем руку, что бы наш друг смог подняться.
- Безвозмездность. Дружба не всегда бывает благодарным занятием. Поэтому, что бы защитить себя от разочарований, с самого начала делайте все безвозмездно ничего не желая получить в замен.
- Верность. Верность в дружбе является высшей степенью верности, она выше верности любви. Ведь в любви мы ищем наслаждение и даже сама верность любви придает нам это наслаждение. Однако путь верности в дружбе намного тернистые. Быть верным своему другу, не предавать, не оставлять и не забывать являются качествами очень благородного человека, чьим другом хотел бы быть каждый.
Истинных друзей очень мало , возможно пока в вашей жизни их и вовсе нет. Но вы можете начать с себя. Будьте настоящим другом и может тогда настоящих друзей, на одного но станет больше.
Настоящий друг всегда будет говорить правду. Он - человек, который крепко ставит вас на землю, когда вы начинаете, разговаривая разговорно, оставляя вас. Среди других он всегда будет стоять рядом с вами, но за закрытой дверью он расскажет вам, где лежат пробелы в вашем образе мышления. Он может, однако, дать свое мнение таким образом, чтобы это не повредило вашим чувствам. Он демонстрирует поддержку вместо бессмысленной критики.
Истинная дружба - уважение
Истинная дружба характеризуется заботой. Как друг знает, что с тобой происходит, знает, от чего страдают твои родители, или какие проблемы вы боретесь с самим собой, спросит он. Настоящий друг понимает, откуда берутся ваши взгляды на мир, и поэтому не судит о вашем способе действовать. Он может не согласиться с этим и расскажет вам об этом, но он не обращается с вами заранее каждый раз, когда вы говорите о другой стороне баррикады мира. Также нет претензий, что вы перестали разговаривать с ним, потому что, например, вы родили ребенка, у вас много рабочих обязанностей или вы были больны.
Как узнать, дружит ли с тобой человек?
1
Как узнать, дружит ли с тобой человек?
Вы задали очень непростой вопрос. Само по себе понятие «дружба» — очень сложное. Оно содержит в себе множество элементов и далеко не всегда уловимых, но важных нюансов. И в целом — не имеет четкого определения и жестких границ.
Ни у кого из нас нет «измерительного прибора», позволяющего с достаточной точностью установить, как относятся к тебе окружающие, с которыми ты контактируешь. И все-таки попытаюсь на основе накопленного мной жизненного опыта сформулировать некие, хотя бы приблизительные, критерии.
Настоящая дружба не ревнует
Он понимает, что другой человек ведет свою собственную жизнь и счастлив, что пригласил его к нему. Говорят, что лучшие друзья узнают друг друга в беге. Это правда, но сколько людей ушло из-за успеха? Настоящий друг может оценить, что вы много работаете над своими финансовыми, семейными или карьерными успехами и поддерживаете вас в этом, даже если вы находитесь в яме. Даже если у вас есть чувство ревности, оно может превратить их в положительные следы, например, чтобы мобилизовать себя на работу.
Настоящая дружба - это доверие
Если на каждой встрече вы слышите информацию о других людях, которые, очевидно, не видели свет дня, как вы можете быть уверены, что другие друзья больше не знают о вас от вашего друга? Друг - человек, который достоин вашего доверия и относится к вам одинаково.
Известно, что первый признак, что человек хочет с тобой дружить — его стремление к общению. Однако же в этом может быть много «подводных камней», рассмотреть которые в большинстве случаев способен лишь тот, кто внимателен к происходящему.
Прежде всего, нужно, как мне представляется, научиться видеть разницу между понятиями «друг» и «хороший знакомый».
Прежде всего, однако, если вам даже интересно, действительно ли человек, которого вы считаете другом, означает, что в ваших отношениях что-то не так. Настоящие друзья могут спорить, но основа этих отношений остается непоколебимой. Они не будут бояться другого образа жизни, расстояния до преодоления и мировоззрения. Помните, однако, что вы также должны показать все качества хорошего друга, потому что истинная дружба, прежде всего, взаимна.
Автор: Беата Узарска - Юшкевич. Люди завистливы, их не следует провоцировать. Если вам не повезло и нет недостатков, подумайте о некоторых неудачах. Что ваша жена обманывает вас, что вы регулярно пьете, и фильм прерывается. Обзор: Что такое счастье? Богдан Дзимидок: Может быть, проще сказать, что это не так. Ну, еще не счастье испытывать очень сильную радость и удовольствие, например, какой-то невероятный оргазм. Татаркевич считает, что счастье - это оправданное, долговременное удовлетворение жизнью.
Доброе, даже и относительно близкое знакомство, краткосрочное или продолжительное, как правило, обусловлено теми или иными обстоятельствами (соседство, совместная деятельность и т.п.) и, в отличие от дружбы, не предполагает глубокую душевную привязанность. Которая, что нередко бывает — возникает, если знакомство перерастает в дружбу.
Согласно исследованиям в США, это состояние зависит от 50% от генов, 10% от того, счастливы ли мы или неудачливы в жизни, и 40% от нашего жизненного отношения. И от чего это отношение? Бертран Рассел не был генетически счастлив. Как он писал, когда ему было пять лет, он со страхом думал, что если бы он был, не дай Бог, он жил 70 или 14 раз 5, он сошел бы с ума от скуки. Будучи молодым человеком, у него были мысли о самоубийстве. Однако в возрасте 58 лет, когда он уже испытал терпкий вкус ранней старости, он чувствовал себя счастливым и хотел жить как можно дольше.
Но вернемся к Вашему конкретному вопросу.
Можно ли считать, что человек, который регулярно назначает встречи, звонит по телефону, делится информацией и собственными впечатлениями, интересуется твоими делами и самочувствием, выражая готовность, если нужно, «подставить свое плечо» и т.д. — с тобой дружит?
Это зависит, на мой взгляд, от качественного, количественного и прочего наполнения таких проявлений.
Поддержит во всех твоих начинаниях
Он считал, что он должен изменить отношение к жизни. Он был эгоцентричным, и он стал добрым к людям. Доброта - это здорово, мило и эгоистично с эгоистической точки зрения. Если мы продемонстрируем десяти людям подлинную, бескорыстную доброту, тогда статистически пять, шесть, а иногда и семь будут платить нам то же самое.
Доброта нужна, в ней проявляется добро. Господь хорошо знал Капунчиньского. Журналистом года стал автор биографии, которой, вероятно, не хватало доброты и добра для главного героя. Прежде всего, у автора не было доброты и доброты к его ближайшему Капунчиньскому. В этой биографии, опубликованной после смерти героя, которая больше не могла себя защищать, не должно быть никаких деталей из его личной жизни, сколько любовника он нарисовал бы. Таким образом, жене Капунчиньского было причинено вред. Она поддерживала своего мужа, помогала ему на работе - и после его смерти автор биографии, возможно, невольно, самоотверженно ранил ее.
Допустим, Вы замечаете, что человек, который называет себя Вашим другом, слишком часто обращается к Вам за помощью. Просит деньги в долг, просит «прихватить» что-то для него в магазине и т.д. и т.п. А когда помощь требуется — Вам, оказывается, что реализации его «готовности» все время что-то препятствует.
В таких случаях может появиться отнюдь не праздное соображение: а не используют ли Вас?
У него хватит ума не мирить вас с тем, с кем вы поссорились. И уж точно хватит ума не общаться с вашим бывшим парнем
Это, по-видимому, очень польская особенность. Даже после смерти священника сапожник завидует ему, что он стал епископом. И лучше, что соседка умрет коровой, чем у нас будет секунда. Это определенно популярная функция в нашей стране. Зависть, в отличие от доброты, которая создает счастье, саморазрушительна и отравляет жизнь. Всегда у кого-то будет больший дом, лучший автомобиль, лучшая жена. Эгоцентризм получает все через призму себя. Достаточно того, что ему не удастся добиться успеха, и люди не платят ему домашнее задание - и все же он не существует в жизни - он был бы несчастен.
Беспардонная эксплуатация человеческой отзывчивости, искренности, доброты в наши дни, к сожалению — не такая уж редкость.
Поймите меня правильно. Я призываю — не к подозрительности в оценке всех поступков людей, не к постоянному поиску в их поведении негативного подтекста и не к тому, чтобы Вы вели строгий учет количества обращений к Вам и числа отказов в ответ на Ваши просьбы. Но — лишь к стремлению понять мотивы, которыми они руководствуются в своих, тех или иных проявлениях…
В отношениях с детьми он не заинтересован в том, как они делают, и насколько они счастливы, но каково их отношение к маме или папе. Однако давайте не будем путать эгоцентризм с эгоизмом, связанный с инстинктом жизни и полагающийся на собственные интересы, который необходим в умеренной форме, особенно для женщин, которые хотят выйти самостоятельно. Мать Тереза все более и более редка среди них, но женщина, полностью лишенная эгоизма, очень часто используется ее семьей, детьми, друзьями, мужчинами.
Она должна хотя бы притворяться эгоистичной, так что убеждение, что вы можете делать то, что хотите, не может родиться. И потому что люди завистливы, их зависть не должна быть спровоцирована. Если вам не повезло и не имеют недостатков, подумайте о некоторых неудачах, поговорите о них. В конце концов, мы любим пьяниц. Люди успокоятся и даже сочувствуют вам. Ну, как ты не можешь похвастаться? Если у нас есть новый большой автомобиль, мы должны ударить его в глаза друзьям, мы также должны бросить в компанию случайно, из чего эта экзотическая страна приходит загар.
Если при встречах или, например, в телефонных разговорах человек, не заботясь о том, что Вам интересно и что — не интересно, занимает Ваше внимание и время пустой болтовней, если информация, которой он делится — на уровне просмотра очередного телесериала, истинной дружбой взаимоотношения подобного рода, пожалуй — не назовешь.
Это счастье. Но таким образом мы делаем других несчастными, и мы можем навредить себе. Мы любим ангелов только на фотографиях, мы их не несем среди соседей и коллег. Мы дадим им еще один успех, с другой стороны мы будем страдать, а на третьем всегда кому-то повезло, они никуда не денутся.
Помните, что люди имеют довольно небольшой предел терпимости к успехам и добродетелям других людей. Кажется, что японцы очень осторожны, чтобы не похвастаться этим. Они считают это примитивизмом и грубостью. Это правда, японцы не похваляются. Возможно, однако, это доказательство того, что вам не нужно хвастаться о том, чтобы быть счастливым, но эти деньги не всегда приносят счастье. Мексиканцы бедны по сравнению с французами, но уровень их счастья выше.
Впрочем, и тут бывают свои исключения. Когда, например, люди достаточно близко знакомы с детства. Они могут быть — совершенно разными и идти по жизни разными, ни в чем не пересекающимися дорогами. Но объединяет их — некое «родственное» тепло в восприятии друг друга, общие воспоминания и проверенное временем убежденность, что при необходимости, если таковая возникнет, они окажут друг другу поддержку и помощь. И не имеет значения, как часто они контактируют (раз в неделю, раз в месяц или вообще не видятся и не созваниваются годами). Равно как и то, какое расстояние их разделяет: живут ли они в соседних домах, на разных улицах одного города или — в разных странах.
Возьмем, например, ситуацию, когда один из друзей заболел. Второй, как это и должно быть между близкими людьми — встревожился. Но одно дело — если его действительно беспокоит самочувствие больного, и он старается помочь ему справиться с болезнью (от моральной поддержки до практических действий). Иное — если он думает при этом лишь о себе, расстраиваясь, что болезнь товарища помешает ему, пусть и временно, извлекать из их «дружбы» привычные выгоды.
Следует понимать, что дружба, равно как и любовь, строится не только на взаимоуважении, умении ценить достоинства и прощать недостатки другого (у кого их нет?). Но и (быть может, даже в первую очередь) — на желании давать. Если люди стараются друг друга понять, искренне заботятся друг о друге, думают, чем можно помочь, чем порадовать друг друга — это может быть дружбой. Если же все помыслы и «дружеские чувства» сосредоточены на желании что-то получить, извлечь из отношений какую-то пользу для себя, это уже — не дружба. Такая позиция не означает, что человек дружит с тобой, ты для него — просто один из удобных «объектов» в ряду остальных источников удовлетворения его тех или иных, материальных, финансовых и прочих потребностей.
Не укладывается как-то в понятие дружба и ситуация, когда человек общается с тобой от нечего делать, со скуки, чтобы было с кем время провести, избавиться от гнетущего чувства одиночества. Или, положим — для самоутверждения, из желания кому-то нравиться. В таких случаях ты, как личность, остаешься «невидимкой», тебя легко, если подвернется возможность, заменить кем-то другим.
Как видите, по ходу нашего с Вами разговора само собой получилось, что куда легче обозначить, кто не дружит с тобой, нежели определить — кто с тобой дружит. Безусловно, понять другого человека, его мотивы и намерения — нелегко (мы и себя-то не очень хорошо понимаем, нередко обольщаясь на собственный счет). Еще и поэтому я — против подозрительности, против попыток механически и педантично измерить линейкой каждый сантиметр дорожки, по которой идет другой человек. Это — весьма неблагодарная затея, осуществление которой может обернуться и против тебя. В конце концов, лучше, наверное, испытать разочарование, добавив в свою копилку еще одну порцию жизненного опыта, нежели огульно, без веских на то оснований осудить кого-то, безнадежно упустив свой шанс на дружбу с достойным человеком…
Позитивные примеры, которые следует изучать и учиться на них, как строить отношения с людьми, находим в наших книгах.
Например, в Танахе, в книге пророка Иова , рассказывается, что в очень трудный для Иова момент, когда он заболел, к нему одновременно пришли три его друга, с единственной целью — быть в эти минуты рядом с ним, поддержать его своим присутствием. Нужно отметить, что эти друзья жили в разных странах, далеко от того места, где находился Иов в тот момент, а в те времена ни электронной почты ни «социальных сетей», ни «SMS», естественно — не было.
Откуда же они узнали, что их друг Иов — в беде?
Ответ тут может быть только один: они это — почувствовали . Ибо между друзьями была глубокая духовная и эмоциональная связь, преодолевающая любые преграды и расстояния.
Эта история показывает нам, что настоящими друзьями можно назвать людей, которые на интуитивном уровне «ощущают» и радости и горести друг друга, улавливают состояние и настроение «другой стороны» и готовы их друг с другом разделить.
Такой уровень развития интуиции, столь высокая степень душевного, духовного родства в нашей жизни встречается, мягко говоря, нечасто. Так ведь и истинная дружба не произрастает на каждом шагу…